原味星球

单车停在楼下竟然不见了，好心痛。本来还计划着要骑去好多地方呢。唉！现在都不太敢再买一辆了。

有一部港产小品影片，别人看到的是暗流涌动的一见钟情，慢慢地试探与贴近；我看到的是感情的苍白无力，你进我就进、你退我退更远，有气无力地跳TANGO。

都市中，人们谈恋爱，他们衣冠楚楚，以KTV、茶餐厅、私家车内、繁忙街道、爱情旅馆为背景，斯文矜持下，是过份清醒，是漫不经心，是对感情的计算，是生活中各种琐碎的猜疑。

“上车吧。”

“我们去哪里啊。”

“还没想好。”

“晚上去吃什么。”

“都可以啊。”

我们曾经也是这么对话。其实我更希望是

“我们去哪里啊？”

“不如去海边走走！”

“好啊！”                                                                                                                                                         

“明天晚上有时间吗？我们去W酒店新开的那家西餐厅。”

“WOW！好期待哦。”

前两年，曾经有一段时间，我对这种亲密关系已心灰意冷，我开始做独身过一辈子的打算。我很喜欢小孩子，我想如果有一个可爱的、和我有血缘关系的孩子陪伴我，也许我的人生就不会那么孤独与空虚（那半年，陪伴我妈走完生命最后阶段的经历真是把我吓惨了）。正巧，也有人愿意和我生。

然而，近来，我又改变主意了。我想我还是太爱作为真实个体存在的我，我现在想去逛街就去逛街、想什么时候吃饭就什么时候吃饭、想几点睡觉就几点睡觉……

如果有了孩子，生活的中心就不一样了，孩子毕竟不是养在IPAD里的宠物，我估计自己做不到那么大的牺牲。那也许只能是我叶公好龙的一个梦想而已。

现在在外面，看到可爱的小BABY，我依然会有点融化，忍不住想抻手去捏人家粉嘟嘟的小脸蛋，好想抱回家，呵呵！

不过，我又恢复了对感情的信心。曾经有人评价，过去那段感情用掉了你人生中最好的十年。其实我不认同，我想我的好时光还有几年，不知哪一天，我会遇到MR.RIGHT，彼此愿把对方当作生命中的BABY， 即使离爱情还差一点距离，但如果互相尊重、互相包容、热情以待，这人生旅途也不会孤单。

我希望这一切的开始是简单直接、轻松自如的，我并不喜欢生活中那么彭浩翔。

明天就要离家去广州，前几天呆得不耐烦想走，今天晚上反而心情沉重起来。

昨天按本地风俗，办了为母亲守丧结束的仪式，父亲也许是出于对母亲的愧疚，坚持要办得铺张隆重。晚上他对我说，对这些仪式活动还颇为满意。我说，人都不在了，这些搞得再好也没什么意义。他低着头说，那是当然了，你妈妈如果在，你回家也有热菜热饭吃。我听了还是忍不住心酸的。

过去这三年，日子哗哗地流走，在回忆中都是一片苍茫。08年下半年在家专职照顾母亲，陪她走完生命最后一程，09年和10年都在灰色的情绪里浑浑噩噩、兜兜转转，生活、感情和工作折腾了一圈又回到原点。10年底又多了一个压在胸口的坏消息。

新的一年，希望自己能豁达开朗起来，找到能让自己振作的生活方向。人生苦短，求理解、求温暖、求健康开心......

     当年，这部电视剧热播的时候我根本没看，那时候我正处在最崇洋媚外的年纪，只听英文歌，只看外国电影。
　　今天，为了打发时间，买票进了影院。
　　三段式的故事和三种开放式的结局还算有点新意。
　　虽然拍MTV出身的导演一如既往地把电影拍成了一部加长版MTV；
　　虽然两位主演这么多年演技没有丝毫进步，虽然片子象其它国产都市电影一样塞满广告；
　　虽然影片在第三段已完全变成波尔多的旅游广告还叫卖红酒（整部片子中从头到尾一直在喝红酒，卖酒的是给了你们多少钱啊！）
　　然而，这并不影响影片结束，音乐响起时，还有数人坐在影院里忘了起身。
　　因为当电影还没开始时，我们已经准备把自己感动，我们差点忘了我们也曾拥有青葱岁月，我们已认不出照片中那阳光脸庞是自己，我们没有象第一段成为大款，在一线城市购置豪宅；我们也没有在第三段生活在欧洲庄园，喝着红酒、斗着小三；我们在疲惫不堪的第二段中看到自己的影子，我们和城市中芸芸众人一起挤着公共交通；我们每天都发现自己的眼角又多了一丝沧桑；我们以前追逐理想，现在追求人民币；
　　至于爱情，听说爱情曾来过。

　　徐静蕾为什么老是那么黑，肤色竟然和李亚鹏差不多
　　何洁还真是本色演出啊
　　影片中有一首男声独唱，谁知道是什么歌

 晚上翻看电脑及移动硬盘里存的相片，开心的合影、寂寞时的自拍。
自已的、家人的、他的、旅游的、生活的......好多年的时光啊！看到了自己的巨大变化，从青涩的少年家变成了老打甫。

但是有个文件夹我一直不敢打开，那是和父母去桂林旅游的照片，是最后一次给妈妈拍照，也是最后一次和妈妈合影。那次回来后，妈妈就检查出癌症，然后......
在妈妈刚开始化疗，尚能行动的时候，有一天，妈妈坐在家门口的树下看书，姐姐下班回来也坐在旁边陪她，还有姐姐的小孩子，黄昏温暖的阳光照耀着她们。我走回房里拿相机，这时有邻居过来探访，干扰了原来温馨的构图，偏执狂的我竟然没有按下快门。这成了我永远的遗憾。

逝者如斯夫，相机让时光且留步，相片记录下我们的成长、老去，记录下我们爱的人，记录下我们眼中的美好，让我们看到自己如何一步一步走到现在，两手空空的时候提醒我们曾经所拥有。

照片这东西不过是生命的碎壳；纷纷的岁月已过去，瓜子仁一粒粒咽了下去，滋味各人自己知道，留给大家看的惟有那狼籍的黑白的瓜子壳——张爱玲

又过了一年，无可奈何地，时间快得惊人，妈妈已经离开一年了，这浑浑噩噩的一年，我的生活也发生了很多变化。

有时候心里有太多话，人反而处于失语的状态，欲言又止，还是归于沉默吧。

六点多走出写字楼，天色竟已暗下来，无可奈何地，这一年已走到了秋天。

下班高峰期打不到车，一个人慢慢走回家。其实也没有很忙，却每一天回家时都觉得很累。好几次想给自己做份晚餐，都因为太懒作罢。我的厨房就象个摆设，除了烧开水，毫无用途。以前太任性了，对很多事物没有用心，一直没把自己当成成年人，随意地生活着。我想现在自己不能再过这种浅生活了。周末要去买几盆植物养在阳台，要去市场买菜下厨，还要去逛家具店买个茶几和床头桌。单身的生活更要懂得安排，我才不要陷到自怨自艾的地步。

晚上去医院看父亲，又不厌其烦地找机会劝我回老家找对象。我和他实在是没法沟通的，他象个长不大的孩子，不会关心别人，不懂得照顾自己，以前是母亲照顾了他一辈子，现在要我和姐姐来接班。令我不舒服的是，他并没有很享受和我们在一起的天伦之乐，他所需要的也许只是个尽职的保姆。有时候想起他现在的处境，自己也是会难受的，可是，从我有记忆起，他一直折腾着他的所谓事业忽视了家庭，我和姐姐对他的感情实在是和对母亲的差了好几个光年。我们能做到的不过是尽子女的责任，要周到到让他满意，恐怕我们力所不能。

深夜，邻居中某对夫妻又爆发了战争，女的又哭又尖叫，男的作狮子吼，不时有摔东西的巨响，折腾了两个小时还不停歇。已经不是第一次作这样的现场直播了，每一次都震动整座楼宇。吵到这样歇斯底里的地步，如果不是太多怨恨，就是太有激情了。只是，本来最亲密的两个人，何苦要作这么狰狞的面对呢？

又开始了天天跑医院的日子。爸爸身体不适，到广州来住院，我已对医院落下了恐惧症，一走进那白色的走廊，闻到药水的味道，过去一年的煎熬就涌上脑海，那种不安的感觉挥之不去。

不过，幸好，我原来并不是太软弱。也许人生中的福气总是有份额的，前三十年太顺利，所以现在会有这些磨难。但我总相信，这一年多这么背的运气不会一直跟随着我，我不会被打败的，好日子总有一天会再光顾我。

学着让自己更珍惜手中所拥有的，学着不再纠结于已失去的。

忘了有多久没有真正开心地笑过，心里总是太多阴冷的云。多云、阴、偶尔有点晴，也试过让自己超脱这灰色的情绪，目前看来依然无能为力，也许我需要更多点时间。

倚在阳台的栏杆上，晚来风急，仿佛秋天突然来到城外。所谓的CBD已经熄灭了灯光，对面的高楼也有许多窗口睡去，这个城市在白天是熟悉的，在夜晚是陌生的。一个异乡人，在自己的小窝，有他的沙发和床、许多唱片和杂志、挂满衣橱的衬衫，还有他和这个世界之间巨大的空虚。

某晚收到姐姐的一条短信“你真的要找个伴了！起码晚归时有碗东西吃。”

“好的”

是啊！我也是这么想的，不期望遇到白色武士，不奢望拥有神仙眷侣，太多的要求反而有太多的不如意，尘世中的我只想要一碗热汤的关怀。